Thời sinh viên
SV nữ: - Anh ơi nhanh lên, sắp đến giờ chiếu phim rồi!
SV nam: Em chờ anh giặt xong hai bộ quần áo cái đã.
SV nữ: Anh giặt xong thì trễ giờ mất!
SV nam: Mau lắm, anh chỉ nhúng nước rồi đem phơi.
SV nữ: ?!
Còn chờ
Cô giáo cho đề một bài tập làm văn :
- Em nghĩ gì khi làm giám đốc ?
Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoanh tay, vẻ mặt bình thản.
Cô giáo hỏi :
- Tại sao em không làm bài ?
Cậu học trò đó thưa :
- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới.
Ăn không ???
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nàng:
- Ăn !!!
Chàng:
- Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.
- !?!?!?!?!?!?!?
Chuyện không có hậu
Mày râu1: Mày thấy hình chân dung của bạn gái tao thế nào?
Mày râu2: Nàng có đôi mắt rất mơ huyền và khuôn mặt gợi hình sâu sắc.
Mày râu1 (hí hửng): Cậu phân tích thật tuyệt vời.
Mày râu2: Nhưng... mơ huyền mờ và xâu sắc xấu.
Thi vấn đáp tú tài môn Vật Lý
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm thanh !"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"
Vẫn còn may
A: Hôm qua tao ngủ mớ thấy mình được nhà trường cử đi thi thể thao cấp tỉnh môn chạy dài.
B: Chà! Một giấc mơ tuyệt đẹp.
A: Tuyệt cái con khỉ! Tao mơ đang chạy thì bị đứt dây thun quần!
B: Vậy sao?
A: Ờ. Nhưng vẫn còn may.
B: May chỗ nào nữa?
A: May là tao ngủ ở tư thế nằm co, chứ ở tư thế nằm thẳng cẳng thì quê chết!
Thưa cô, cho cháu đi hát
Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu:
- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không?
Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".
Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!
Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:
- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.
Góc vuông sôi
Thầy hỏi một trò lười:
- Em hãy nói nước sôi ở bao nhiêu độ?
- Thưa thầy ở 90 độ ạ.
Một trò khác ở cuối lớp đứng lên.
-Thưa thầy bạn ấy trả lời sai rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90 độ chứ.
Liên tưởng
Trong giờ địa lý, để nói đến tâm trái đất, cô giáo gợi ý:
- Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này, chúng ta sẽ đi đến đâu?
Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời:
- Thưa cô, trước tiên chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ!
Tái bút
Tại bưu điện, một cụ bà nhờ một mày râu:
- Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái.
Mày râu:
- Đây, xong rồi ạ. Còn gì nữa không bà?
Cụ bà ngắm nghía một lát rồi nhẹ nhàng đề nghị:
- Hay là cậu ghi thêm dòng này nữa vào cuối: "Tái bút: Nếu đọc không ra, xin vui lòng thứ lỗi cho người viết địa chỉ này".
Mày râu: (quê một cục).
Vẫn chưa tìm ra
- Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai.
- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!
- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói giọng an ủi - Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!
Đối đáp
- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con!
- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!
Kiểm tra
Một ông thanh tra được vào lớp 10A để kiểm tra chất lượng của học trò về môn lịch sử. Ông liền chỉ một học sinh đang nói chuyện và hỏi:
- Em có biết Lê Lợi không?
Cậu học sinh im lặng suy nghĩ rồi đáp:
- Dạ thưa em không biết ạ. Hình như bạn ấy không học trong lớp em!
Nghe là sợ
Tại một ký túc xá sinh viên , một chàng vừa tỉnh dậy ngồi khóc hu hu, bạn khác lại hỏi:
- Ủa, sao mày khóc?
- Tao nằm mơ thấy đang ăn mì.
- Ăn mì đã thí mồ mà sao mày khóc?
- ... nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu.
- Trời!!
Lý lẽ
Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ! - Một cậu trả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!
Thầy cũng chịu
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.
Lờ nờ
Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình:
- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.
- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy!
Thế có chết không ?
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai chúng ta sẽ học bài "Bảo vệ sức khoẻ", các em mang tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ nhé.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà có bảo gì không?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.
Lịch sự
Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp nói chuyện với đám học sinh nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!
Nội quy ( và nội gián ) ở một nhà trọ
Điều 1: Giữ vệ sinh chung (Không cần giữ vệ sinh riêng).
Điều 2: Hãy la to khi có đám cháy (Cấm không được cố tình la nhỏ hoặc không la để trả đũa chủ nhà trọ).
Điều 3: Không được uống rượu, nhậu nhẹt trong phòng (Được uống bia ngoài phòng, vì chủ nhà là đại lý bia mà!).
Điều 4: Không được dẫn bạn gái về phòng ngủ đêm (Chỉ được... thức qua đêm, hay nói chuyện suốt đêm ngoài hành lang).
Điều 5: Về muộn sau 22giờ30 hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua đêm khác, cấm không được phá rào, chui rào... (Leo rào thì không sao!).
(Lưu ý: Những dòng chữ trong ngoặc là của sinh viên nhà ta "quẹt" thêm vào).
Thật thà
Cô giáo dạy văn hỏi bài một học sinh:
- Em hãy nói rõ ý nghĩa đoạn tả Kim Trọng trao lại chiếc trâm rơi cho Thúy Kiều.
- Thưa cô đoạn thơ đó đã nói lên rằng: Kim Trọng là một người thật thà, không tham lam của cải của người khác nên khi nhặt được chiếc trâm mà Thúy Kiều bỏ rơi, Kim Trọng đã trả lại cho Thúy Kiều...
Cả lớp: ????
Câu tục ngữ lạc hậu
Giờ văn, cô giáo kiểm tra bài một học sinh:
- Em hãy giải thích câu "gần mực thì đen, gần đèn thì sáng"
Học sinh trả lời:
- Thưa cô, câu tục ngữ này lạc hậu rồi ạ. Thưa cô hiện nay có mấy ai dùng mực để viết nữa đâu ạ, họ chỉ toàn dùng viết bi, vừa tiện lợi, vừa dễ sử dụng, lại vừa rẻ tiền. Xài viết mực lắm lúc viết lại nghẹt mực... Còn cái thời người ta xài đèn dầu đã qua lâu rồi ạ. Bây giờ ngay cả những vùng quê xa hẻo lánh mà người ta còn dùng đèn điện nữa mà...
Cô giáo và cả lớp: Xỉu
Tưởng chỉ học một ngày là xong
Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi:
- Sao, đi học có gì hay không con?
- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hết bài...
- Tại sao con lại nghĩ như vậy?
- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ.
Thông minh lắm
Tít : Tớ chẳng biết đánh giá phim nên ngồi nghe chúng bàn luận cứ im thin thít...
Mít : Dễ thôi ! Nếu muốn biết bộ phim nào có hay không thì chỉ cần xem quảng cáo trước phim thôi !
Tít : Vì sao ?
Mít : Nếu phim mà hay thì có nhiều khán giả truyền hình xem. Do đó mà quảng cáo cứ dài gần bằng phim ấy !
Tít : Trời ! Thế mà mình không nghĩ ra !
Lý do
Thầy : Các em hãy cho thầy biết trái cây hái lúc nào là tốt nhất ?
Trò : Dạ, ban đêm ạ !
Thầy : Tại sao ?
Trò : Dạ, tại ban đêm chủ nhà không có ở đó ạ !
Thầy : Trời !
Giai đoạn
Trong giờ thể dục, thầy giáo hỏi một học sinh :
- Em hãy cho thầy biết, kỹ thuật chạy ngắn bao gồm mấy giai đoạn ?
Học sinh : Thưa thầy, bốn giai đoạn ạ !
Thầy : Đúng rồi ! Em hãy kể tên ?
Học sinh : Đó là chuẩn bị, chạy, xỉu và... về phòng y tế ạ !
Thầy : Hả !?!
Trình độ
Một mày râu nhờ áo dài quân sư :
MR : Theo bà, tôi nên thi trường nào ?
AD : Một trường quân sự.
MR : Bà đùa đấy à ! Thi vào quân sự khó lắm !
AD : Nhưng vẫn có khoa dành riêng cho ông đấy.
MR : Khoa gì thế ?
AD : Khoa dậm chân tại chỗ.
MR : !!!
Thuộc loài gì ?
Hai cậu học trò nói chuyện với
nhau :
- Đố cậu : rắn, ba ba, ếch thuộc loài gì ?
- Cả ba con ấy thuộc loài đặc sản đắt tiền, đúng không ?
- ???
Chuyện viết báo
Vương: Mình định viết bài đăng báo, theo cậu thì nên viết mục nào cho dễ ?
Tú: Nên viết truyện cười...
Vương: Tại sao ?
Tú: Vì cậu viết thế nào người ta cũng sẽ cười! Viết hay độc giả cười là đương nhiên, còn viết dở thì người ta sẽ cười... người viết !
Vương: !?!
Chấp
Tí hỏi Tèo:
- Dám đánh cờ tướng với tớ không?
- Chơi thì chơi, nhưng cậu chơi giỏi thì phải chấp tớ cơ !
- Được thôi, tớ sẽ chỉ cầm quân bằng tay trái, còn cậu được đánh... cả hai tay luôn !
- ???